自昨晚起，小城内节日的气氛已弥漫开来，依然料峭的寒风中到处弥漫着甜蜜的味道。

        有过一丝的念头掠过：今年自己的情人节怎么度过？没来得及多想，远方的同性朋友已经发了短信过来：你准备怎么过情人节？依然孤单的话，宝贝，我永远是你的情人！永远支持你并爱你！！

          看完后，泪不由自主的涌了上来。很感谢朋友们近期时间内对我各样形式的关怀，无论是在行动上或者是精神上都给了我那么多的支持与鼓励。在这个特殊的日子里，仍然让你们这么的挂心，感觉是感动而又愧疚。

独自走在寒风中，不由冷得缩了缩脖子。寻思着朋友的短信，感觉连手也无所适丛起来，因为去年此时应该是在另一双手中温暖地握着吧，这一刻难道它也感觉到了孤单不成？

       早上醒来，朋友们的祝福段信便接踵而至，各样形式都有。或郑重或幽默或煽情或调侃，心情不由自主地跟着灿烂了起来。抬头望望晴朗的天，蓦然醒悟不论你是什么样的心情，每天都是24小时的度过，时间决不会因为某一个人而有所停留有所改变。

         吃过晚饭逛街去，想要沾染一些甜蜜的气息。看着街上一对对的情侣怀抱玫瑰花手牵手的幸福模样，我仿佛嗅到了巧克力的味道，有一种想闭上眼睛陶醉的感觉。在心底由衷而真诚地祝福他们：愿天下有情人终成眷属！

        凉风依然吹过，耳畔很不合时宜的响起了孟庭苇的那首《没有情人的情人节》：“没有情人的情人节，多少会有落寞的感觉，为那爱过的人不了解，想念还留在心里面~~~ ”“情人节快乐快乐情人节，一个人留连花好月圆；情人节快乐快乐情人节，烟火的天空下起了雪~~~”，让孤单的心愈发感觉落寞起来。

        于是买来一堆烟火，踱步走到一处河滩的开阔草地。在朦胧的月色衬托下，前面的土堆仿似一座座山丘，身后河内流水淙淙之声不绝于耳，倒也有一番诗情画意。把烟火一一燃起，那点点璀璨和耀眼的光慢慢在眸中亮了开来，心情也随之闪亮起来。当无数个点燃的“火树银花”把我围绕于草地中央，那赏心悦目的金银线条丝丝的喷溅出来，感觉自己仿佛置身于一个童话的世界中，伸手就可以触及到那美的炫目美的令人心醉的烟花。犹如黑丝绒般的夜幕使腾空而起绚烂绽放的大朵烟花有种惊艳的感觉，平日里独布夜空的星月此时也只能做了配角。手持的彩珠筒把一颗颗彩弹打向天空，听着“啪啪”的响声在寂静的夜里传开，我开心地笑着好像又回到了孩提时代。

       美好的时光总是太短暂了，当烟花坠落，当微风吹过，当没有爱的人在身边的时候，烟花与我都是寂寞的。双手交叉起来环抱住自己的双肩，居然有种温暖而感动的感觉。蓦然间有一种犹如醍醐灌顶般的醒悟：为什么自己不能做自己的情人呢？因为再没有人比自己更了解自己，也再没有人比自己更疼惜自己的人了~~~。在这个没有情人的情人节，我愿意做漫天烟花中的一颗，骄傲而绝望的升上天空，璀璨过后落下化做一点尘埃，从此遗忘了所有的爱与痛，今生只做自己最后和最好的情人！

        情人节，除了玫瑰的芬芳，巧克力的香甜，也许还有许多的无奈、伤感和惆怅，世界上任何事物都是有两面性的。没有情人的情人节，做自己的情人，换一种辩证的眼光去看待情人节，其实就是一个有情人之间的节日。以平淡的心去面对这一切，我想应该才是节日的初衷吧。

        这样的天气里，在我所能看到的世界里满目的喜庆，满目的乐观。只是，这样的气氛这样的状态里没有我，因为我的心情不在我的思绪不在。我想，我是想你了。

         看到你的时候，世界在我的眼中浓缩，因为我的眼里只有你。看不到你的时候，世界在我的心中扩展，因为你就是我的全世界。

        “来日纵是千千阕歌，飘于远方我路上，来日纵是千千晚星，亮过今晚月亮，都比不起这宵美丽，亦绝不可使我更欣赏，因你今晚共我唱~~”此刻，一遍一遍的聆听这首歌曲，寂寞的我早已是泪流满面。一种相思，两处闲愁，对你的思念，开始在歌曲里蔓延，我知道，我喜欢寂寞。那是因为寂寞里有你，我也知道，我眷恋寂寞，那是因为只有寂寞的时候，我才可以更想念你。

        不是不知道闪避，不是不知道应该逃离，不是不知道那是怎样的一种命定的结局，依然如飞蛾扑火般扑向了这命运给我布下的诱惑，且无怨无悔。现在很晚了吧！寂寞，在这个寂静的午夜时分，听着这首歌，无法抗拒的想念袭来。时间！如果时间可以淡化所有的感情，为何我还会思念你？大悲无泪，这就是我，原以为可以不再为谁心动，原以为可以不再为谁而心痛，我错了，因为我没想到会遇到你，没想到你对我竟然那么重要，是梦吗？ “一瞬间太多东西要讲，可惜即将在各一方，只好深深把这刻尽凝望~~~”

       窗外依然是飞雪飘舞，思绪也跟着张扬的难以收回来。想念已不再是一个瞬间，在这个寂静的午夜时分，思念与呼吸同在！一个熟悉到不能再熟悉，又遥远得不能再遥远的名字，总是被思念紧紧缠绕。我恨自己的不争气，何必还要去留恋。为什么还是忘不了？为什么还是放不下？ “原来全是你，令我的思忆漫长，何年何月，才又可今宵一样，停留凝望里让眼睛讲彼此立场~~~”

       思念让人的感觉好痛苦。多久没见了？又多久没有消息了？我已经无力承担思念了，在现实与梦幻中苦苦挣扎了那么多天，那么多个晚上，只有孤独、寂寞、空虚、痛苦陪伴着我。因为我们的心都已经是别人停留的港湾了，再承载不起彼此的爱。一辈子有多少的来不及？发现已经失去，最重要的东西恍然大悟时早已远去。

        我想，我是想你了。用我的每一缕思绪，用我的每一根神经，用我被你撞击过的灵魂，用我被你凝视过的双眸，用我所有所有的一切来想你，你就在我的世界里升起了一道靓丽的彩虹！我想，我是想你了。心情随着你对我的距离也飘忽不定起来，一次次的梦中相见怎能让我不相信这是一种宿命？看到你的每一个瞬间，我的深情只会无力抗拒；离开你的每一个时刻，思念只能让我更加脆弱无力~~~

       “来日纵是千千阕歌，飘于远方我路上，来日纵是千千晚星，亮过今晚月亮，都比不起这宵美丽，都洗不清今晚我所思，因不知哪天再共你唱~~~”

         我想，我是想你了。

       终于走到了生命的尽头，当你站在奈何桥上,伸手接过孟婆的一碗汤。

　　传说中喝了它就能忘记前生过往的种种。

　　只是,在临入喉的那一瞬间,你的思绪会飘向何方？你愿意就这么忘记吗?假若有选择的话,你会选择遗忘什么？

　　是亲人的眼泪?是年少青涩的记忆?是平淡的生活?是平庸的工作?是多年哽在喉中的郁闷?是灵魂里无人相知的孤独?是现实中如影随形的寂寞?还是镌刻在记忆中那个深爱的人？

　　孟婆汤入喉的那一刹那,闭上眼我落下了今生最后的一滴泪。任它孤独而肆虐地绽放于奈何桥之上,做为我今生存在的最后印记。

　　自此后,这个世间再无人可以让我伤心落泪了,因为我选择了忘记我不想忘记的~~~

       有多久没写文字，我已经记不清楚了，只知道最近工作很忙，事情很多，心事很重，天天如是，日日如此。

　　于是开始厌倦，厌倦这样的生活，想着是不是应该出去旅行一次了呢？已经很久没出去真正地看一看走一走了。

　　无奈，时间不允许，金钱不允许。所以还是什么也不能做，只能在原地一直这样的做下去。

　　也向往纯净的西藏，繁华的上海，想去安顿自已的心，去实现自已的梦想。但这些都在世俗的生存里被慢慢的吞噬，留在心里更多的是无奈与痛！可我坚信它决不会消失，因为我的心脏还在跳跃，还在感知，还可以痛，还可以爱~~~

　　工作里，没有了自我；生活里，没有不了工作。我还得好好工作下去，我还得好好生活下去，到底应该如何，是心在选择还是身在选择呢？

　　我是不是真的把自已丢了呢!